Народження онука, навіть найзовіснішого, часто змінює вирівнювання в сім’ї. Трапляється, що дочка запитує – а іноді це вимагає – допомога. Або категорично відмовляється дотримуватися мудрих порад і навчати дитину "як слід". Як знайти нових бабусь, щоб знайти баланс між власними інтересами та допомогти своїм дітям зі своїми дітьми?
Дитина народжується в сім’ї. Найчастіше першим кандидатом на роль помічника молодої матері є її власна мати – молода бабуся. Незабаром виникне питання: як поєднувати догляд за онуком із його звичними інтересами? Зустрічі з друзями, відвідування театрів та музеїв, басейн та тренажерний зал, заняття в колах – і багато бабусь також мають роботу.
Ти чи я
"Наші стосунки з нашою донькою стали дуже напруженими", 57-річна Анна скаржиться. -Ми живемо окремо, моя дочка часто просить мене прийти сидіти з однорічною внучкою. Якщо я відмовляюся, сердиться: «Як ти не розумієш!" – і я відчуваю себе страшенно винною: вона справді важко. Після того, як мучившись короткий час, я переміщую всі свої справи, я телефоную до доньки і повідомляю вам, що я змінив свій графік і можу прийти ».
Але це рішення не приносить полегшення: тепер Анна відчуває кривду проти дочки. На себе, на все життя. Він відчуває себе абсолютно нещасним і не може вирішити, що робити …
Ще одна складність, яка часто стикається, пов’язана з бажанням контролювати все. Зрештою, вони знають, як виховати дітей!
"Я страшенно втомився, намагаюся навчити свою дочку, що робити",-каже 59-річна Марія, онук якої півроку. – в той же час, мені здається, що вона зухвало ігнорує мою пораду. Я почав давати додаткові продукти, хоча я попросив чекати з цим: хлопчик слабкий, йому доведеться ходити по -імунітетом … »Марія впевнена, що вона краще знає, що має мати дитину, ніж мити памперси. Але це ще не все.
Сама Марія народила 24 роки і сама виросла дитину. Її дочкам зараз 35 років, і Марія, здається, занадто легка для неї. Є миття та посудомийна машина, є дитяче харчування та памперси, вам не потрібно мити памперси три рази на день, ані нескінченно втирати овочі та фрукти … і Марія допомагає їй усім її силою, але не забуває звинувачувати: "Отже, я був маленьким …"
Ситуації Анни та Марії різні, але психологічний механізм взаємодії з її дочками однаковий: симбіотичні відносини.
Що від нас очікується
Учасники симбіотичних відносин, схоже, перестають відчувати свої особисті межі: те, що вони очікують від мене, важливіше, ніж мої власні цілі та бажання. Якщо я перестаю відповідати очікуванням значного іншого, то я відчуваю гостре відчуття провини. Добре, якщо ці очікування дійсно існують, і я не з’ясовую, що інший хоче цього від мене, і ніби "читаючи його думки".
У той же час, я також очікую певної поведінки від коханої людини, часто навіть не повідомляючи його про мої очікування. За що? Зрештою, "і так ясно", наприклад, бабусі повинні сидіти з онуками. Або що дочка повинна підкорятися матері, яка, за визначенням, знає більше.
Кожен має на увазі деякі "добре відомі" норми поведінки, які слід спостерігати. Як результат, стає незрозумілим, хто завдячує тому.
Основними почуттями, які учасники цього досвіду плутанини – таблетки для потенции стоимость це провина та обурення. Якщо мої очікування не виконані, я ображаюся. Якщо я думаю, що це не відповідає очікуванням коханої людини, є відчуття провини.
З такими відносинами дуже важко запитати і відмовити. Запитати страшно, і раптом вони відмовляються! І взагалі вони самі повинні розуміти … сказати "ні", також неможливо: почуття провини – це катування.
Чому це трапляється?
Історія з історією
Якщо ви знайомі з такою ситуацією, як бабуся, то рішення, швидше за все, в наступному. Коли ваша дочка була ще дитиною, ви навчили її відчувати вину за свою "неправильну" поведінку. Ви контролювали це, пояснюючи, як поводяться «хороші» дівчата, а не чесно сказати, що ви хочете.
Наприклад: "Я хочу, щоб ви прибирали свої речі, навіть якщо вам це не подобається, і ви нещасні". Натомість ви сказали, що хороші дівчата радісно знімають свої речі і ніколи не гніваються. Ви чекали такої поведінки і вимагали від вашої дочки, це було умовою вашої любові.
Ви не винні: ваша мати зробила те саме, маніпулюючи своїми почуттями, а не чесно оголосити свої бажання.
Тепер, коли ваша дочка стала матір’ю, ви або (як, наприклад, Марія) продовжуєте вимагати її поведінки добра, тобто слухняна, дівчинка, незважаючи на те, що вона доросла жінка, або (як Анна), потрапила в ситуацію, коли дочка намагається контролювати вас, коли ви її навчали.
Маніпулятор не визнає, що йому особисто потрібно щось від вас, чого він не хоче чи не може зробити себе. Він намагається викликати у вас почуття невизначеності та провини, вимагаючи від вас дотримання деяких існуючих правил та стандартів.
Дочка не каже вам: "Мені потрібно, щоб ви сиділи з моєю дитиною, тому що я сам хочу зробити щось інше, що для мене важливіше". Натомість вона намагається надихнути вас на те, що хороші бабусі добровільно кидають усі свої справи до онуків, або поєднувати роботу за професією з роботою няні, враховуючи таку зміну діяльності, як відпочинок. Вона дає аргументи на користь того, що її кар’єра та заробітки об’єктивно важливіші за вас.
Таким чином, замість того. Все це буде вартістю збереження її любові, втрата якої вам здається особистою катастрофою.
З іншого боку, бабуся також може змусити дорослу дочку відчувати себе винною маленькою дівчиною-навіть без слів: глибокі зітхання, крижаний тон або несхвальний погляд, коли дочка робить щось «не так».
Ми, без вагань, маніпулюємо своїми близькими, не тому, що вони такі погані, а просто не знаємо, наскільки інакше. Наші батьки нас не навчили, але ми не можемо навчити своїх дітей.
У симбіотичних відносинах партнери легко рухаються між полюсами "вина" – "обурення". Коли ви захищаєте свої правила, ви ображені, що вони не хочуть дотримуватися. Коли вони щось вимагають від вас, дуже важко відмовитись-негайно виникає відчуття провини.
Ми будемо вчитися!
Кожна нова ситуація не тільки ускладнює наше життя, але й дозволяє дізнатися щось нове. І якщо до цього ми не зовсім змогли створити щирі стосунки з коханою людиною (дочкою), тепер саме час спробувати!
1. Зрозумійте свої почуття І розкажіть про них доньці. Не звинувачуйте її в тому, що це не так, або діє неправильно, говоріть від першої людини, використовуючи "Я" порятунок. Пам’ятайте, якщо після "я відчуваю", ви хочете сказати ". Що "(" Я відчуваю це … "), тоді ти поговориш не про почуття, а про думки. Після "я відчуваю" ім’я почуття повинно йти: мені стає сумно, обурення, радість, роздратування ..
2. Подумайте, що ви хочете для себе. Наприклад, проведіть час з онуком двічі на тиждень протягом трьох годин у будні дні та раз на місяць, щоб сидіти з ним у вихідні. Для надійності корисно записати ці бажання. Нагадайте собі, що ви маєте право на них.
3. Запитайте доньки, як вона почувається, І уважно слухайте її. Поки ви слухаєте, уникайте спокуси пояснити, чому ви це робите, а не інакше, або як краще для дитини. Не переривайте її, терпляче дозволяйте їй закінчити.
4. Попросіть свою дочку поговорити про її бажання – про те, що вона хоче для себе, а не те, що ти повинен робити, або що «розуміють бабусь» у таких випадках.
5. Погодитися: Спробуйте знайти область збігу. Наприклад: я погоджуюсь сидіти зі своєю дитиною протягом наступних шести місяців, і через півроку ви знайдете няню, і режим зміниться. Або: Я розумію, що це ваша дитина, і ви самі приймаєте рішення про те, як його виховувати та навчати, в той час як я дуже хочу поділитися з вами своїм досвідом. Давайте скажемо вам, що я знаю, і ви вирішите, в якій мірі використовувати це.
Розгляньте свої можливості. Якщо ви не можете негайно погодитися, поверніться до цієї розмови пізніше і почніть з першого моменту – зрозумійте та назвіть свої почуття.
З появою онуків жінка стає більше, ніж мати – бабуся, матріарх, старша жінка сім’ї. І наскільки розумно і спокійно ми діямо в цій ролі, може корисно вплинути на всю сімейну систему.
Запізно навчити наших дочок жити – вони стали дорослими. Але ми самі можемо багато навчитися.